Joomla 1.5 Template By Youjoomla.com

31 марта 2011

Снимал как-то в Одессе фильм известный московский кинорежиссер Петров (это единственная неправда в нашей абсолютно достоверной истории, фамилия у него на самом деле была другая – Сидоров). Человек он был очень талантливый и очень пьющий. Каждый день после фразы «Всем спасибо, съемка закончена» Петров тут же приступал к употреблению алкогольных напитков. И к полуночи, когда в гостинице киностудии раздавался грохот, никто уже не пугался, все знали – это Петров, возвращаясь домой, пересчитывает ступеньки.

Кому нечего было делать, - высыпали на лестницу и наблюдали, как Петров с упорством бывалого альпиниста пытался одолеть очередной лестничный марш, и иногда это ему удавалось, но чаще он падал и кубарем скатывался вниз. А мужчина он уродился крупный, так что шуму было много. Через некоторое время к удовольствию зрителей Петров после безуспешных попыток приходил к выводу, что в вертикальном положении его шансы достичь нужного этажа невелики, а вот на четвереньках вполне может получиться...
Как-то утром приехали мы со съемок из пригородного села и привезли кучу всякой съедобной всячины, в том числе зажаренного целиком поросенка.
Стали накрывать на стол, уже уселись, уже чья-то рука с ножом парила над хрюшей «в раздумьях», каким образом его лучше разделать, уже текли слюнки. А из открытой настежь двери номера напротив доносился богатырский храп Петрова, спящего носом в потолок.
«Жалко мужика, гибнет на глазах», - вздохнул кто-то.
И тут - нельзя сказать, что эта идея пришла кому-то одному, в отдельно взятую голову. Если бы я мог позволить себе соврать, чтобы предстать этаким лидером-заводилой (как это обычно бывает: у каждого рассказчика получается, что умный и изобретательный), я бы наплел, что придумал поучительный розыгрыш ваш покорный слуга. Но вот как было на самом деле: мы только молча переглянулись, несколько рук одновременно подняли блюдо с пятачком - ни единого слова не было произнесено! - и перенесли в соседний номер на грудь Петрову...
Дальше - на голову жареной хавронье надели маленькую, на два яйца сковородочку. И последний штрих - в угол рта поросенку всунули заправски смятую беломорину. А надо сказать, что один уголок рта у кулинарного шедевра был отчего-то загнут кверху, другой книзу. В общем, харя (в железке!) получилась та еще: наглая, циничная, зверская. В темном переулке встретишь - заикание с энурезом тебе обеспечены надолго, и это в лучшем случае.
Расселись мы все, человек пятнадцать, вокруг Петрова.
Вскоре нам надоело ждать его пробуждения. И тогда я (вот тут уж действительно я, грешить против истины не буду) скрутил газетку рупором и разнузданно заорал в ухо спящему москвичу: «Ты в аду, пьяница несчастный! Мы черти!».
Петров открыл один глаз, увидел прямо перед собой страшное, криво ухмыляющееся рыло, тотчас закрыл глаз и стал дрожать мелкой дрожью.
«Где я?..» - наконец слабым голосом проскулил он.
Я мефистофельским басом повторно сообщил: «В аду, алкоголик чертов!». И сатанински хохоча, начал расписывать все, что ему предстоит, - популярно пересказал сюжеты соответствующих полотен Босха, старых икон, лубочных картинок и т.д.
Весь в крупных каплях пота, все еще с крепко зажмуренными глазами Петров стал, жалобно всхлипывая, умолять, чтобы его вернули назад, на Землю, жить. Божился, что со спиртным распрощается раз и навсегда...
Звукооператор Винницкий тихо сполз с кресла и начал кататься по полу, покрытому ковром, зажимая себе рот ладонью, чтобы не заржать в голос (на самом деле его фамилия была Могилевский, ну вот видите, я даже одного неправдивого слова избегаю).
В общем, закончилось тем, что я, гнусно завывая, велел новопреставившемуся грешнику Петрову еще полчасика полежать с закрытыми глазами, а мы, бесы, «пока подумаем».
Давясь от беззвучного хохота, мы на цыпочках покинули его номер.
Поросенок был уже доеден и косточки выброшены через окно собачкам, когда в дверях появился взъерошенный Петров.
Мы «изумились»: «Что с тобой?!».
«Я был на том свете, ребята, - потерянно сказал он. - Чертей видел со сковородками... Вот как вас... Все, пить завязываю... Я самому... обещал...».
Неделю он не пил. Играл по вечерам в домино с пенсионерами во дворе возле гостиницы, читал «Огонек». Даже стал по утрам делать зарядку. Потом нашлась «добрая» душа, разболтала...
Петров опять запил. Долго искал меня по киностудии, бормоча: «Я тебе покажу чертей...». А мужчина он был, как я уже сказал, внушительных размеров, да еще сибиряк родом, в общем, нраву крутого...
Как вы догадываетесь, меня ему найти так и не удалось - иначе эту историю вам рассказывал бы кто-нибудь другой.
И тогда мы придумали новый антиалкогольный розыгрыш для Петрова...
Но это уже совсем другая история.

Николай СЕДНЕВ, режиссер-постановщик Одесской киностудии.

Источник: газета "Одесский Вестник", №56 от 31 Марта 2011 года

{jcomments on}